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windows登录自动化 PPTP

前情提要

公司网络管制严重,之前就很多正常网站不能访问,最近更是直接屏蔽了外网的ssh,导致我自己的服务器不能登录操作。无奈只能一直使用 PPTP 连回家里网络上网。这本来没什么问题。但是测试服务器和很多公司服务都是公司的内网网段,连上 PPTP 这些地址都不能访问了,需要自己手动添加路由表设置。这本来也也没什么问题。但是每次电脑睡眠回来,都要重复连接 PPTP、执行路由表添加命令,真是不胜其烦。秉着程序员就要自动化的原则,就下决心要处理一下这个事情。

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从14年一月份进入百姓网开始全职实习算起,参加工作也三年又两个月了。去年后半年从百姓网离职,来到 same,希望能为我喜欢的产品出一点力。但是六个月过去,虽然 same 给了很高的自由度,也没有太大的作为。除了产品上的问题之外,可能还是作为技术人的能力并不如自己所想的那样,已经到了可以做出哪怕些微的创新的地步。所以最近的两三个月一直都在感到焦虑,重新感到了工作之初时那种觉得自己什么都不会的感觉。不过区别是,彼时觉得自己是萌新,学习能力有自信,那种认为自己什么都不会的感觉可是强大的学习动力。而此时则是短暂的膨胀期之后的幡然醒悟,是一种失落。

我很喜欢编程。准确的说,我喜欢所有和创造有关的事物,讨厌重复劳动。可惜本身手残,小时候也没有条件去接受艺术的熏陶。好在,有编程这个纯粹脑力的创造活动。怀着一腔热爱进入这个行业,但从一开始工作,就对自己的非科班出身的经历耿耿于怀,总觉得心里很慌。可真的去尝试学习的时候,则感觉那些东西在工作中真的很难用到,理解一些基本概念后就不怎么愿意花时间去做练习巩固,然后心里依然很慌。

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个人成长与工作

其实12点不到就睡了,但是一直睡不着,又不想写代码,担心一写又到早上了。所以还是来写写鸡汤吧。

从实习算起,参加工作也又三年了,对于工作与个人成长的关系也算是有自己的一点理解。恰好之前与人讨论了一番,感觉值得梳理一下。

首先,我觉得工作是公事而个人的成长是私事,企业有义务帮助员工适应工作环境(对于实习生来说这包括必备的工作技能),但并不对员工的个人成长负有任何责任。所以,一般培训一项是作为福利存在的。至于人才培养计划之类的,那是企业在对人力资源的成本衡量后的结果。如果引进人才的成本比较低的话,我想没有企业会花这笔钱。明确这一点之后,才明白为什么渡过了最初期的适应阶段之后会觉得自己不再长进了,因为一旦你可以胜任工作之后没有人会再催着你学了;如果出现一项你无法胜任的工作,很多时候都是安排有能力的人去做。

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20161004

大半夜的睡不着。一半是因为老家秋天的蚊子,大个,嗡嗡声能达数个分呗,一口一个大包;另一半还是每次回家都止不住的沮丧程序。看着年久失修,墙壁霉变剥落的房子;年老枯瘦依旧满面愁容的奶奶;年近七十依然紧闭大门外出劳作的外公外婆;满面风尘的舅舅,不沮丧也难。

想到车房妻子俱全的大哥,静待二哥结婚越活越年轻的姑父母,以及刚在上海买房的二哥,想想自己的工资与上海房价的比例,沮丧更胜之前。

就在几天前,还对朋友谆谆教导:最重要的不是别人有什么,而是你自己想要什么。当自己遇到了同样的境地,却也还是忍不住涌起各种情绪。不论是因为别人拥有的生活之艰还是生活之幸。

熬了一个半夜,看完了《从你的全世界路过》。之前并没有了解过作者,只是最近电影上映,亚马逊的 kindle 包月服务又能免费借阅,乘着家里没网,随便读读。也许是很久没有读这样的文字了,矫情的情绪弥漫到每个毛孔,又说不清楚矫情什么。现在,我已经完全记不得书里的任何一个故事了,只有那种情绪转化成忧伤挥之不去,只能呓语。

张嘉佳是幸福的,不论如何他还有故事有酒,他还有朋友,不管故事的真实度几分。我不会喝酒,也没有他那样的朋友。但我也是幸福的,父母俱在身体健康,有一只顽皮的小猫。只是书里面的人物只需要表达强烈的情感,不论困苦或者富裕,都不须理会世俗的欲望。而现实中的我,却始终逃不脱房车婚子这些事。也许是我太过浪荡,但心里总还是“诗和远方”。

傍晚和大哥聊起前次跳槽,不仅损失了十多万的股票,也并没有为简历添加更多的内容。从钱和潜在的钱的角度出发,真的已经可以判定是次失败的跳槽。但是想想自己得到也不少,自由的上班时间、自主的产品探索,当时也不是为了钱才跳槽的,算是给自己一些安慰吧。

读完书,觉的自己之前也是被长远规划和满心抱负蒙蔽太久,生活里充斥的只有代码。遂决定以后每个周末都去看看母亲,趁她下午休息,买杯果汁,聊上半小时一小时。我也不知道这其中的因果何在。

如果能找到一份远程的工作就好了,最好是国外的,那所有的梦想就实现了一半。

静心做事

乐空空上两个版本周期中,抛开所有业务上的事,把我自己认为乐空空在 Laravel 上应该改的基础架构都改了。在快接近尾声的时候,发现自己似乎已经没什么想要做的事了。这个时候已经开始焦虑了:我绝的乐空空应该还有还有很多事要做,为什么到这里就没事可做了呢?我的能力到头了或者这个产品目前到头了。刚好这时候版本开发出现了延误,闲而又闲之下就琢磨,越琢磨越觉得现在的开发流程有问题,但觉得自己不出在管理的职位上,并不应该去管理这些事情。一来感觉无事可做,而来对产品没信心,三来觉得无力改变现状,所以看待什么都很消极。

向前辈咨询,被领导谈话。经过各种各样的梳理和解压,脑子渐渐冷静下来。再次慢慢回想这些事情,确实整个团队是有一些问题,但出现那样的强烈的负面情绪,问题还是在自己身上。本质的原因还是对自己能力的怀疑。在有事可以忙碌的时候,精神专注在解决问题上,没有经历去考虑这些问题,但一旦闲下来,就会不停地想:我到底掌握了那些东西?掌握到多少程度?我到底可以解决多大程度问题?我解决的问题到底价值几何?我到底价值几何?

有这些疑问的原因其实一直都很清楚。第一,我一直耿耿于怀自己非专业的出生,觉得自己在很多基础的问题上掌握不好;第二,在没有考试和分数之后,已经失去了对自己能力的衡量方式。问题很明确,但是一直都没有很明确的办法。

也做过很多目的并不明确的尝试。比如做很多个人项目,并希望通过个人项目掌握不同的技能;比如考虑过考研,甚至投递国外大学的硕士申请;比如尝试去看大学的计算机教程。但很多尝试最后都不了了之。放弃的原因就是觉得要么无法改变问题一,要么无法解决问题二。

其实,还有问题三。我的内心很焦躁,很着急。我希望我可以快速地把别人多年的积累补起来,我希望可以快速地积累财富,我希望自己可以快速的变好。当我意识到自己工作两年了,虽然感觉自己有一些长进,但是不明白自己长进在哪里,似乎还是和以前差不多时候,我觉得我太慢了。所更加焦躁。昨天和女朋友谈心,虽然成因不同,她也有同样的心理。分析她的心理的时候,才意识自己表面冷静,其实也是半斤八两。

怎么办?其实也好办。让自己平静下来,把自己认为应该补的东西补上来,找一种衡量自己补的好不好方法,两个问题就都解决了。然而,就和鸡汤一样,大道理谁都懂。

还是要有一些实际的方法,毕竟我是一个那么会做计划的人,也是我觉得自己唯一不比比人弱的地方。

现在是工作两个,我希望在我工作三年的时候,以上的两个问题都不在是问题,也就是给自己一年时间来解决这些问题。

不在开新的个人项目,原来的项目该放弃放弃,可以完善的完善但是尽快阶段性结束,不在考虑自己的框架之类虚无缥缈的事。有任何的主意可以记着,可以写成类似项目规划的东西防止忘记。认真学习自己认为应该补习的东西,做好练习题,练习题就是衡量。刷 LeetCode, 这真的是最直接的能力衡量了。

需要加强工作的总结。这一点其实挺重要的,毕竟生活中大部分时间都在工作。如果说要明确自己能力,也许可以列出自己曾经解决过什么样的问题如何解决的是最具说服力的了。可以用文章的形式写出来,也可用代码的形式的来表述。程序员么,还是 show me the code。

愿自己如网名 jswh 原本的意义一样,平静而底蕴深厚,宠辱不惊。